• Подать Объявление
    и рекламу
Объявления для:

От чего зависит стабильность брака?

Исследования в области семейной терапии выявляют такую особенность российских семей, как высокая степень сплочённости отношений. Когда высокая степень сплочённости переходит в слияние в отношениях, начинаются эмоциональные и многие другие проблемы.

Под понятием «сплочённость» подразумевается эмоциональная связь, близость или привязанность членов семьи. Состояние слияния (тесной эмоциональной близости) можно наблюдать у новобрачных или между матерью и младенцем. В этих случаях слияние является нормой отношений. Во всех остальных случаях отношения слияния между супругами или между родителем и ребёнком старше трёх лет грозят высокой эмоциональной напряжённостью, конфликтами, тревогой, психосоматическими заболеваниями, а также зависимостью от алкоголя, наркотиков, никотина, еды.

Это происходит потому, что члены семьи слабо считаются с индивидуальными различиями и интересами друг друга. В таких семьях может быть распространён миф «мы — единая семья», попытки кого-то из членов семьи отделиться и заниматься своей личной жизнью будут пресекаться на корню.

Примеров семей с типом отношений слияния может быть множество. Так, в семье, где муж алкоголик, жена пытается его контролировать, она очень тревожна и активна. Практически она сама провоцирует у мужа реакцию протеста, и он начинает больше пить.

Другим примером может быть супружеская пара, в которой один из супругов отличается высокой степенью эмоциональной зависимости от другого. Предположим, что это жена. Она очень ревнива, контролирует общение мужа вне дома — с друзьями, родственниками и на работе, устраивает ему сцены, если он не позвонил вовремя или где-то задержался, подозревает мужа в неверности. В свою очередь муж тоже эмоционально зависит от жены, обижается в ответ на её недоверие, тоже её контролирует, хотя, возможно, не в такой степени. Постепенно уровень тревоги и напряжения в семье нарастает, начинаются скандалы, которые могут привести к разрыву отношений либо к психическому или физическому заболеванию супругов.

Детям, которые находятся в состоянии слияния в отношениях со своими родителями, обычно трудно обрести самостоятельность и отделиться от родительской семьи. Это происходит по нескольким причинам: во-первых, дети вырастают крайне инфантильными (несамостоятельными), во-вторых, родители рассматривают ребёнка как часть себя и всячески препятствуют его отделению.

Для Америки и европейских стран, где процветают идеи индивидуального развития и достижений, наоборот, характерны разобщённые либо хорошо дифференцированные семьи. Под разобщённой имеется в виду семья, где каждый из супругов живёт своей жизнью, у них мало общего. В этих семьях, как и в семьях со слиянием, высок процент разводов.

Хорошо дифференцированной называется семья, в которой также каждый из супругов живёт своей жизнью, но при этом их объединяют общие ценности и интересы. В таких семьях больше уважения и ответственности. Например, супруги могут отдыхать по отдельности, не иметь общего бюджета, иметь разные компании друзей, но при этом у них есть совместные виды работы и отдыха, интересные обоим, они любят друг друга и сексуально привлекательны друг для друга, они занимаются воспитанием детей.

Закономерно встает вопрос: что же делать семьям со слиянием в отношениях и разобщённым семьям?

Отношения «слияния» между новобрачными обычно естественным образом дифференцируются, когда каждый может существовать отдельно от другого, занимаясь учёбой, работой, встречаясь с друзьями. При этом супруги определяют роли и обязанности в семье — гласно или негласно договариваясь об этом. Есть обязанности и развлечения, в которых они могут участвовать вместе, есть вещи, которые они могут делать по отдельности. Ваша позиция в отношениях с партнёром должна быть такова, что вы уважаете его свободу делать то, что он считает нужным. Вы спокойно можете принять его отказ что-то выполнять, не пытаясь манипулировать им с помощью обиды.

Ещё одной особенностью семей со слиянием являются завышенные требования и ожидания в отношении друг друга. Нужно понимать, что вы женитесь или выходите замуж не для того, чтобы ваш партнёр решал ваши проблемы. Свои проблемы вы решаете сами. Если партнёр вам в этом помогает — хорошо, если нет — вы не можете его в этом упрекать, это его право. Такова должна быть позиция.

В разобщённых семьях супруги не только отказываются выполнять требования и ожидания друг друга, но и практически не имеют общих интересов и целей, кроме быта и детей. В таком случае супругам стоит пересмотреть свои ценности, расширить круг интересов и искать больше точек соприкосновения, по поводу которых они могли бы общаться. Если ничего этого не находится, то обычно люди расстаются.

В разобщённых семьях и семьях со слиянием высок процент измен. В разобщённой семье супруги обычно друг другу изменяют в поисках близкого по духу человека, по интересам. В семье со слиянием обычно изменяет тот, кто находится в более пассивной позиции, не имеющей возможности в семье реализовать свои интересы, проявить себя как личность.

семьяродителиобщениеТОотношениядетиобязанностиразвлечениялюдидомауровеньочередьвещипроблемыкруг


180 просмотров
По материалам книги Александра ЧЕРНИКОВА «Интегративная модель системной семейной психотерапевтической диагностики»

Комментарии

Добавить комментарий

Правила комментирования